Ανέκδοτα v2

[Buddha 2.245]

Βλέπει ένας τύπος τηλεόραση και ξαφνικά αρχίζει να φωνάζει: 

-Όχιιιιιιιιιιιιιιι , μην πας , βλάκα , ηλίθιε , μη πας, μην το κάνεις!! 

-Τι βλέπεις εκεί αγάπη μου;, τον ρωτά η γυναίκα του. 

-Έβαλα το DVD του γάμου μας...

[mike.mpekiaris 539]

- Ωρέ Μήτσου, σε ποια εκδήλουση είν' ο Κώτσος κι ανεβάζ τόσες πουλλές φουτογραφίες;

.

.

.

.

- Είν' στα Γκραμ' !

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- Τι μου κάνεις?

- Τι σου κάνω?

- Τι μου κάνεις?

- Τι σου κάνω?

- Τι μου κάνεις

- Τι σου κάνω?

.

.

.

.

Χρυσόψαρα που κάνουν σεξ.

 

--------------------------------------------------------------------------

Πάω στο πετ σοπ να πάρω σκυλοτροφή.

Ο ιδιοκτήτης είχε καρφώσει το βλέμμα του πάνω μου.

.....

Κι όπως θα παίρνω τις τροφές, εσύ αν θέλεις κοίταζέ με..

 

--------------------------------------------------------------------------

Καμιά φορά βαριέμαι τόσο πολύ, που δεν θέλω ούτε να κάνω έρωτα!

με πιάνει αυτό το..

...

σεξ σαπίλ..

--------------------------------------------------------------------------

Ζει ενας Ελληνας στην Βραζιλια για αρκετες δεκαετιες, και εχει μια περιεργη λοξα.

Εχει το πιο περιεργο,μοναδικο, αγριο και συναμα τιθασευμενο μουσι.

Καθημερινα το περιποιειται και το trimmαρει για να το διατηρει τελειο, και αναποφευκτα παντου τραβαει τα βλεμματα.

Μια μερα σαν ολες τις αλλες εντοπιζει στο σουπερ μαρκετ εναν τυπο που του φαινεται περιεργως γνωριμος.

Τον πλησιαζει και μενει αναυδος : ειχε ακριβως το ιδιο μουσι με αυτον. Ιδιο χρωμα, ιδιο σχεδιο, στα ιδια χιλιοστα κομμενο, τα παντα ιδια.

Απο τη συγκινηση αρχιζει να μιλαει στη μητρικη του γλωσσα:

-Ε οχι, δε το πιστευω, 30 χρονια στην ξενιτια, εχω δει καθε λογης μουσι, αλλα πρωτη φορα βλεπω ενα πανομοιοτυπο με το δικο μου!

Ακουγοντας τον ο ξενος ξαφνιαζεται και του λεει:

-Απιστευτο! Πετυχα Ελληνα στην Βραζιλια!! Πού 'σαι ρε πατριωτη?

....

 

Ήταν ομογενείς!!!

[ilias_gr 4.571]

....
 
Ήταν ομογενείς!!!

ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ! Έχουμε κάψει κάθε εγκεφαλικό κύτταρο, πλέον! :fool:

[mike.mpekiaris 539]

Ενα και καλο!!!!

 

Φίλε το έμαθες; Η Google άνοιξε κλαμπ!

- Σοβαρά; Τί σόι κλαμπ άνοιξε δηλαδή η Google;

- Τρανσάδικο. Παίζει μόνο Trance αλλά είναι afterάδικο. Ανοίγει αργά!

- Σώπα ρε η Google! Και πως το λένε το κλαμπάκι;

 

(Συνεχιζετε με δικη σας ευθυνη)

 

[spoiler]

- Google Trance Late..

[/spoiler]

[mike.mpekiaris 539]

Γιατι το τσαι που μου εφερες ειναι πολυ βαρυ και φωσφοριζει;
....
Αφου ειναι η your tea, ton photon.

---------------------------------------------------------------

Πάνε 2 δέντρα σ ένα μπαρ κ λένε στον μπαρμαν:

-φίλε βάλε μας 3 ποτά

-2 είστε.περιμένετε κανέναν?

-πω ρε φίλε δεν βλέπεις ότι είμαστε trees??

----------------------------------------------------------------

Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια μιας νεοανεγειρόμενης οικοδομής;

.....

μία εργάτα..

-----------------------------------------------------------------

Ποιός πολέμησε τον Έκτορα πριν τον Αχιλλέα;;

.....

Ο Πέμπτορας

------------------------------------------------------------------

Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;

-Ναι, αν πάρεις καφέ

-Ωραία, την καφέ θα πάρω!

------------------------------------------------------------------

-Τί θα φάμε σήμερα μαμά;

-Αρακά.

-Τί  θα παραγγείλουμε σήμερα μπαμπά;

------------------------------------------------------------------

-Πολύ όμορφη είσαι Νίκη, μαρέσεις!

-Συγγνώμη θέλω άλλον!

 

-Θεσσαλονίκη;

------------------------------------------------------------------

-Γ@μωκαροτέν, κ@λονιβέα, πουτ@νοχαβάιαν τρόπικ, μ@λ@κόπερτον, σκ@τοκορρές..

-Τι είναι αυτά που λες ρε;

-Καντηλιακά.

------------------------------------------------------------------

-Lee,ποσο κανει 22+11;

-Εεε 51;

.....

Στοκε Lee,33..

Edited June 6, 2014 by mikempek

[john_killer_7 249]

Μπαινει ενας αντρας μεσα στο σπιτι του φουριοζος !

 

Γυναικα ,κερδισα το Τζοκερ ετοιμασε βαλιτσες..

 

Μπραβο αγαπη μου που παμε;;

 

Εγω Χαβαη εσυ στην μανα σου

 

----------------------------------------

Ποιος σκοτωσε τον Προτζεκτορα

 

 

συνεχιζετε με δικη σας ευθυνη αν σας πιασει τιποτα :

[spoiler]ο Προτζ-Αχχιλεας[/spoiler]

[Buddha 2.245]

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...
- Οπα ρε.. τόσες κ@ύλες έχεις;
- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

2 Πόντιοι εξετάζουν να πάνε σινεμά.
-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα? Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει?
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.
- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο π@ύστης?

[Costas 3.684]

-Το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
- Δεν είναι αλήθεια ρε γυναίκα...
- Η βρύση χάνει το ξέρεις;
- Με ποιον παίζει;;;

[mike.mpekiaris 539]

Ποιο ειναι το αντιθετο της λεξης φανταστικο??
...
-κοκακολα στη ροδο

 

--------------------------------------------------------------

 

Σκάει ένα ηφαίστειο.Η λάβα καίει τα πάντα και πλησιάζει ένα χωριό.

Οι κάτοικοι τρέχουν να σωθούν. Η λάβα φτάνει στο πρώτο κτίσμα του χωριού.

Μια κάβα. Πριν την κάψει, ανοίγει η γη και η λάβα περνά από κάτω.

Το χωριό γλιτώνει. Ηθικό δίδαγμα:

....

you re my λάβα under κάβα!!!

[mike.mpekiaris 539]

Αληθινή ιστορία:

 

 

Σε αναμέτρηση της Α.Ε.Κ με τη SKODA Ξάνθη η ένωση δεν έχει μπει καλά στο ματς.

Ο Τάκης Περσίας στο ημίχρονο προτείνει στον Ντούσαν Μπάγιεβιτς να βαλει μέσα τον Ταχτσίδη, έναν νεαρό ταλαντούχο ποδοσφαιριστή μήπως και αλλάξει η εικόνα της ένωσης. Ο Ντούσκο δεν τον ακούει. Το Β' ημίχρονο ξεκινάει, η ένωση εξακολουθεί να έχει έναν παθητικό ρόλο στο ματς με αποτέλεσμα στο 65' λεπτό να έχει απειληθεί σοβαρά απο την Ξάνθη σε 2 περιπτώσεις.Ο Τάκης Περσίας επιμένει.Ο Ντούσκο μετά απο 5 λεπτά συλλογισμού ρίχνει ένα βλέμμα στον Ταχτσίδη. Του κάνει νόημα να ξεκινήσει ζέσταμα.

Ο Τάκης Περσίας σκάει ενα πλατύ χαμόγελο, ο Ντούσκο τον βλέπει, τον πλησιάζει και του λέει:

.....

"Ετοιμάζω Ταχτσίδη μοναχά για πάρτη σου"...

[polyviosg9 657]

-Πως σε λένε ?
-Ρόζα
-Τι σπουδάζεις ?
-Πληροφορική
-Τί σας μαθαίνουν εκεί ?
-Τί λενε τα κομπιουτερς και οι αριθμοί !!

[mike.mpekiaris 539]

- Καιρό ήθελα να σε ρωτήσω . Γιατί κάθε ρούχο που φοράς είναι ασιδέρωτο ;

- Γι' αυτό το τσαλάκωμα λες ; Είναι ZARA !

--------------------------------------------------------------------------------

- Τι έχει αυτο το τσάι μέσα;

- Παπάγια...

- Μόνο;

- Και φγάουλες...

--------------------------------------------------------------------------------

-Συγγνώμη σπουργιτάκι μου, συγγνώμη καναρίνι μου, συγγνώμη περιστέρα μου, συγγνώμη κουκουβάγια μου...
-Μα τι κάνεις;
-Σου ζητώ τα πτηνά συγγνώμη.

[Klaous 782]

Ήταν ένας αράπης λοιπόν και δούλευε σαν σερβιτόρος σε 1 καφετέρια.

Μέχρι που κάποια στιγμή εκεί που σέρβιρε ακούει από μια γυναίκα να λέει: ''Αγάπη;''

Ο αράπης μες την τρελά χαρά λέει βρήκε γκόμενα.

Πάει λοιπόν δίπλα της και την ρωτάει τι θα πάρει.

Και η γυναίκα απαντάει: Μπογείς να μου φέγεις ένα ποτήγι νεγό; 

[mike.mpekiaris 539]

Είναι ένας περιπτεράς και κλαίει την μοίρα του μέσα στο περίπτερο..

-Θέλω να πεθάνω, δεν αντέχω άλλο θεε μου! Δεν μου έχει μείνει τίποτα.. Μόνο αυτό το περίπτερο! Πως θα ζήσω?

Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή..

-Ηρέμησε τέκνον μου.. Ο θεός είναι εδώ για σένα! Πούλα..

-Τί να πουλήσω? Τo περίπτερο?

-Ναι πούλα!

-Ποιος θα το πάρει τέτοιο αχούρι ?

-Πούλα σου λέω...

-Πόσο να το πουλήσω?

-100 εκατομμύρια

-Μα θεέ μου είναι δυνατόν?

-Πούλα σου λέω ο θεός είμαι λες να μην ξέρω?

Βάζει λοιπόν κι αυτός πωλητήριο 3:00 την νύχτα 100 εκατομμύρια.

Στις 3:10 χτυπάει ένας τύπος την πόρτα, του λέει:

-Φιλαράκι 100 εκατομμύρια κρατάω πάνω μου πάρτα!

Τα παίρνει και ο περιπτεράς και αρχίζει να χοροπηδάει από την χαρά του..

-Ευχαριστώ θεέ μου με έσωσες.. Πάνω που είχα απογοητ.....

-Καζίνο!

-Μα τι καζίνο? Θα πάω να τζογάρω όλη μου την ζωή?

-Καζίνο είπα..

-Μα δεν θέλω να τζογ.....

-Καζίνο σου είπα.. Ο θεός είμαι λες να μην ξέρω?

Τι να κάνει κι αυτός μπαίνει διστακτικά στο καζίνο..

-Black jack

-Μα θεέ μου πολύ τζογαδόρικο..Να μην πάω να παίξω λίγο φρουτάκια?

-Black jack!!!

-Μα είναι όλη μου η ζωή..

-black jack σου λέω, ο θεός είμαι λες να μην ξέρω?

Πάει κι αυτός ιδρωμένος από το άγχος να παίξει Black Jack.. Πάει να βάλει 10 ευρώ.....

-Όλα!

-Θεε μου δεν τα βάζω όλα με τίποτα, είναι όλη μου η ζωή! Δεν υπάρχει περίπτωση..

-Όλα!!!

-Δεν τα βάζω θεε μου γιατί μου το κάνεις αυτό?

-ΌΛΑ!!!ο Θεός είμαι, λες να μην ξέρω?

Τα βάζει και ο άλλος όλα, κάνει τον σταυρό του έχει γίνει μούσκεμα στον ιδρώτα!

Σηκώνει το φύλλο του. 6.

-Πωω ρε π@@στη λέει τι κάνω τώρα? Τα έχασα όλα...

-Τράβα μην ανησυχείς!

Τραβάει 10.

-16 ρε γαμώτο το ήξερα.. Όλη μου η ζωή καταστράφηκε!!! Τα έχασα όλα!

-Τράβα!

-Μα σίγουρα? Να μην μείνω μήπως και καεί?

-Τράβα!

-Δεν τραβάω θα μείνω.. Μπορεί να καεί.. Είναι όλη μου η ζωή!

-ΤΡΆΒΑ ΕΊΠΑ!! Λες να μην ξέρω? Ο θεός είμαι!

Τραβάει 3 και Αρχίζει να Πανηγυρίζει!

-Ναιιιι..19 πολύ καλά!

-Τράβα!

-Ε μας κάνεις πλάκα θεέ μου τώρα.. Ειλικρινά δεν τραβάω με τίποτα! Με τίποτα!!!!!!

Εμφανώς εκνευρισμενος ο θεός λέει:

-ΤΡΆΒΑ ΡΕ ΕΊΠΑ.. Ο θεός είμαι..

-Απελπισμένος ο περιπτεράς τραβάει.........

2 και κάνει 21!

Πετάγεται στον αέρα πανηγυριζοντας και ακούγεται η φωνή του θεού:

-ΡΕ ΤΟΝ ΚΩΛΌΦΑΡΔΟ! 

[homeusa 8]

Πώς ονομάζονται οι Γιαπωνέζοι Γιατροί;

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα
Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα
Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα
Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα
Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα
Ουρολόγος: Γιαταούρα
Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα
Γυναικολόγος: Γιαμου**ρα

[DenKsechno1974 5]

-Μάντεψε, αδελφέ!

-Όχι αδελφέ, εσύ μάντεψε!

 

... το Μαντείο των Αδελφών...

[polyviosg9 657]

Ξυπναει η γιαγια για τουαλετα, ακουει τον σπικερ να λεει "Σαμαρας και κατοχη στην Ελλαδα" και εχει χωθει στα ντουλαπια και ψαχνει κονσερβες...

[dimitris_g21 1.458]

https://twitter.com/VNessis/status/480400534307110913

 

https://twitter.com/RedDuckling/status/480377705389907968

[john_killer_7 249]

-Σε κεράτωσα!
-Πριν πόσο καιρό;
-Χθες!
-χαχαχα
-Γελάς;
-Που βρηκες αντρα μωρή;Αφού
ειχε μουντιάλ

[polyviosg9 657]

-Ωραιο το σκυλακι σας, δαγκωνει;

-Ναι

-Πως το λενε;

-Luis Suarez :D

Edited June 24, 2014 by polyviosg9

[john_killer_7 249]

Δεν εχει σημασια ποσες φορες θα πεσεις ,

αλλα ποσες φορες θα παρεις  φαουλ 

 

 

---Γιωργος Καραγκουνης ----

[Costas 3.684]

ΑΡΓΕΝΤΙΝΗ: Περιμένει να παίξει ο Μέσσι
ΠΟΡΤΟΓΑΛΙΑ: Περιμένει να παίξει ο Ρονάλντο
ΒΡΑΖΙΛΙΑ: Περιμένει να παίξει ο Νεημάρ
ΟΛΛΑΝΔΙΑ: Περιμένει να παίξει ο Ρόμπεν
ΟΥΡΟΥΓΟΥΑΗ: Περιμένει να παίξει ο Σουάρεζ
ΕΛΛΑΣ: Περιμένει να ΜΗΝ παίξει ο Κατσουράνης

[Klaous 782]

-Τι γυρνάει και μου λέει; 

-Μια αγελάδα σε ανεμοστρόβιλο.

 

Ξαναδιαβάστε το με πολύ προσοχή και πιστεύω θα το καταλάβετε.

[gazp 183]

- Γιατρε μου υποφερω...εχω αμνησια
-τι εχεις?!
-τι εχω?

Καθηγητης: θα σε βγαλω εξω!
Μαθητης: ενταξει, αλλα εσυ θα πληρωσεις.

Post μαθητη στο facebook:
Πωωωωωω φιλεεεεεε...αυτη ειναι ζωη....γραφουμε διαγωνισμα κι εγω χαζευω στο facebook. Αρχηγος!
Μετα απο 2 λεπτα, like απ τον καθηγητη και comment: βγηκε κι ο βαθμος σου,πηρες 2. Θα ερθεις στην εδρα να το παραλαβεις η να σου κανω tag? Edited June 26, 2014 by gazp

[Klaous 782]

(Διαβάζετε με δική σας ευθύνη) 

Ποιο είναι το αντίθετο της λέξης πλυντήριο;;

 

Συνσαλάμιο!

-------------------------------------------------------------

-100 ζευγάρια παπούτσια έχεις,τι θα τα κάνεις μου λες?

-Μαμά θες να μετρήσουμε τα τάπερ σου?

- . . . .

-------------------------------------------------------------

-Μονο κρασάκι εχεις μάστορα;

-Ναι.

-Καλό;

-Καλό.

-Από μπύρες δεν παίζει τίποτα;

-Ρε θα κοινωνήσεις να τελειώνουμε;

-------------------------------------------------------------

-Έχεις κάτι να πιούμε;

-Νερό.

-Κάτι πιο σκληρό;

-Παγάκια

-------------------------------------------------------------

-μπαμπα πως ειναι οι εκτρωσεις;

-ρωτα την αδερφη σου..

-μα δεν εχω αδερφη

--------------------------------------------------------------

-Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?

- Ξέρω 'γω... Kάνε φασολάκια...